blagadonf !!!

voila pourquoi j'ai un chien

Le truc du chat, mais comment c'est à mourir de rire xD

Pov' petit chat innocent et doux :'(

marmotte va travaillé a la SPA je le sens bien x)

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement: "CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond :
- Ci pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain…

bonne nuit

Mdr elles sont excellentes!

Désolé elles sont crues mais je les aime bien.

Quelle est la différence entre une blonde et une porte?
La porte ne dit pas encore quand elle se fait défoncer...

Une blonde qui faisait les courses arrive sur le parking et voit sa portière toute cabossée. Une brune qui passe par là lui dit
"T'as qu'à souffler par le pot d'échapement et la portière reviendra à la normale."
La blonde s'agenouille donc et souffle dans le pot d'échapement. Une amie à elle arrive alors, blonde également, et la voyant ainsi agenouillée lui dit :
"Mais qu'est ce que tu fais?"
"Bah je souffle dans le pot pour remettre ma portière droite"
"Mais que t'es bête ma fille, ça ne peut pas marcher... tes portières sont ouvertes"


Désolé Titekro mais je crois que t'es pas blonde à l'origine ^^


Ce sera tout pour l'instant mes amis, bonne nuitée à vous.

LOL jai kiffé les blagues xD mais t'a que sa a faire de posté des blagues a 1:17 ???

Faut croire que oui lol ...
Ca te dit de mettre des blagues un peu moins longues daimo parce que c'est chiant a lire a force lol


(Blague un peu raciste désolé mais toutes celles qu'on me raconte c'est des comme ça lol)

Qui a inventé le triathlon ??
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Les arabes parce qu'ils vont a la piscine a pied et ils repartent en velo




Pk hitler n'aimait pas le coca ??
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Parce que quand on l'ouvre ca fait chuiiifff (juiiiff)



Pourquoi Hitler s'est suicidé ??
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Parce qu'il a reçu sa facture de gaz



Qu'est-ce qu'on oiseau dit en passant au dessus de camp de concentration ??
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cui cui

La plus raciste désolé elle est trop mechante

Qu'est-ce qui separe les homme de l'animal ??
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La mer mediterrannée

Je dois dire que tes relations laissent à désirer si on ne te sort que des vannes du genre... j'avoue elles sont drôles xD je me suis plié en quatre

rofl des blagues racistes mais bon c pour rigoler xD et j'avou jai bien rit x)

pour la longueur de mes blagues je verrai ce que je peut faire xDDD

J'avoue également que ce soir là j'avais rien de mieux à foutre à 1h du mat'. Donc poursuivons en douceur, amies de la gente féminine ne m'en voulez pas ce ne sont que des blagues je ne le pense pas... et en même temps y'a que que Caro nan? On est en supériorité numérique c'est bien là notre seule supériorité (en mode lèche cul xD)... .

Comment accorder plus de libertés à une femme?
En agrandissant la cuisine... .

Quelle est la différence entre un chien et une femme?
Le prix du collier... .

Quelle est la différence entre un ovni et une blonde intelligente?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vraiment vu... .

Pour mesdames : Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
80 20 42 ===> 80 ans, 20 millions sur le compte et 42 de fièvre... .

Une blonde, une brune et une rousse se disputent au sujet de leur beauté, chacune croyant être la plus belle femme au monde. Un sage, lassé par leurs piaillements incessants, leur annonce :
"Demandez donc au Miroir et il vous dira la vérité."
Elles posent alors chacune la question au miroir.
La brune : "Je pense être la plus belle femme au monde" nieuuh (mauvaise réponse)
Dépitée elle s'en va, suit alors la rousse : " Je pense être la plus belle femme au monde" nieuuh
Tout autant déçue que la précédente elle s'en va. Vient enfin la blonde:
"Je pense..." NIEUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!!

Elle est mieux racontée en direct live celle là... .

[quote="lamarmotte"]Je dois dire que tes relations laissent à désirer si on ne te sort que des vannes du genre

Mais non j'ai des relations normales mais c'est pur delirer c'est pas mes veritables avis sur les gens ^^

J'en ai plein plein d'autres des commes ca mais j'arrive pas trop a trier passque y'en a quand meme des biens nazes ^^

J'ai aussi pas mal de blague sur les péripatetitiennes (on reste poli lol) et le sexe, truc du genre

J'en posterais demain la j'ai un peu la flemme ^^

marmotte je connaissai la dernier sous une autre forme mais ogm les autre x)

a moi :

Qu'est ce qu'un lapide ?
c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
" Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d'une manière vantarde. " Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ", en faisant un clin d'œil au pharmacien, " Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : " Je ne savais pas que tu étais si timide". Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".

Quel est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'une blonde, pasqu'il n'y a qu'une cellule ...

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre , la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W-C .Le contenu de sa lettre :
« Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne .Je ne sais pas où se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?Salutations distinguées »
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit :
« Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent.Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur .A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son , afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.Veuillez à votre tour agréer , Madame, mes respectueuses salutations. »

Je suis Juif et vexé !


Nan je déconne xD
Je les connaissais toutes déjà, et oui je connais la plupart des blagues racistes mais je ne préfère pas les poster et sachez que je ne pense rien de ces blagues, c'est simplement pour rire !
Ensuite, je serais curieux de savoir s'il existe des blagues sur les Français

la premiere je la conaisai pas babounne et j'ai adorée sinon les aéutre c'est du grand crue je les connaisait deja etent un grand admirateur de se genre de blague car faut le dire c'est uniquement de l'umour :p


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !




C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses




C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait ''méchant mot'' j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!




Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

La première c'est trop gore & fun XD
Les autres je les connaissais

je connaissais celle avec Mickeal Jackson mais jai kiffé celle avec le fou x)

Deux homosexuels achètent un bateau. Comment pensez-vous qu'ils appellent le bateau ?
Titanus ...

Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
- Je vois... je vois... Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles .
Furieux de s'être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l'écrase. Pourquoi ?
Parce que ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte...

Un homme était entrain de rouler dans une rue déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau.
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre. Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé…"
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît…"
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte". Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte. Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant :
"Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".

Un voleur entre dans une manoir, et va tout de suite s'attaquer au coffre. Il travaille déjà depuis 5 minutes quand il entend :
" Jésus te regarde avec un air méchant".
Le voleur se retourne, personne. Il continue et :" Jésus te regarde méchamment". Il se retourne et il dit :"Qui est là?". Et il voit un perroquet qui dit :" c'est Tutule".
Il dit :"C'est con Tutule comme nom pour un perroquet!
- Et Jésus, c'est pas con pour un pitbull..."

Celles là son terribles, je rie comme un con tout seul dans mon salon, t'es trop fort daimo!

^^que des bonnes blagues daimo et marmotte
Vous en postez 15 par jour et elles sont tjrs aussi bien
Continuez

Bon allez je vais me lancer mais pas trop envie de reflechir donc juste 3-4 blagues

Pourquoi Mickey Mouse ??
Parce que Mario Bross


Qu'est-ce que 2 lesbiennes sans seins ??
Des (h)omoplates


Y'a un sado (mais pas mazo), un mazo, un necro (qui baise les morts), un pyroman et un zoophage.

Le sado dit :
- Je torturerais bien un chat

Le pyroman dit :
- Je cramerais bien un chat torturé

Le necro dit :
- Je baiserais bien un chat crâmé

Le zoophage dit :
- Je mangerais bien un chat crâmé qui s'est fait baisé

Le mazo dit :
- Miaou !


C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre.
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


C'est à une fête pour vieux, un papi et une mamie se rencontre.
Direct c'est le coup de foudre. Ils dansent, ils boivent et ça se finit dans une chambre sous les draps.
Le lendemain le vieux dit :
-Si tu m'avais dit que tu étais pucelle, j'y serais allé plus doucement
La mamie repond :
- Et moi si j'avais su que t'était si préssé, j'aurais enlevé mes collants !

ahah que de bonne blague ! bon je retourne jouer x)

Mais vous êtes trop forts avec vos blagues, je suis comme Marmotte, je rigole dans mon salon devant le PC

Fais attention a pas que tes voisins te voients sinon t'es bon pour l'asile du coin

hahahahj'en connaissais la plus part mais le reste ja eu le souris au levre
enfin bon :

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une petite mallette ?
Un représentant de mes couilles.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Réponse : Le Népal

Ce sont deux copains, amateurs de foot, pas du genre à regarder les matchs à la télé affalés dans le canapé une canette à la main, mais des vrais sportifs qui jouent vraiment à courir après le ballon, au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au Paradis (ou en Enfer, ils s'en footent) il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal arrêt cardiaque en plein match, après un penalty raté). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- " J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. Et même très souvent et très bien."
Le copain encore vivant saute au plafond de joie !
- " La mauvaise, continue le fantôme, c'est que tu joues cet après-midi."

Quelle est la différence entre une poule et un châpon ?
Réponse: une poule chapond et un châpon châpompas

Un dimanche matin, une femme, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour partir à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude s'écrie : "Mais il fait grand beau !"
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut. Gertrude interroge Germaine : "Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?" Germaine répond : "Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !"
Et Gertrude s'exclame : "Et s'il penche à droite ?"
-" S'il penche à droite, il fera beau !"
Et Gertrude pose une dernière question : "Et si le zizi à ton mari est au milieu ?"
Germaine répond : "S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !"

bref bonne nuit

ah comme dab de tre bonne de la part de monsieur humour