blagadonf !!!

elle sont extra aussi lol mais je reste bloquer sur paris moi MDR

Tu restes bloqué sur Paris ? lol

la blague d'avent xD
100 coup de fouet mdr

^^ tilt-le-ouf ^^ a écrit:elle sont extra aussi lol mais je reste bloquer sur paris moi MDR

je vais te débloqué xD

Comment sait-on si un homme va dire une phase intelligente ?
Il commence la phrase par : "ma femme ma dit que ..."

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.
Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.
Le routier descend sa vitre:
- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.
La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.
Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.
Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.
Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.
Il descend la vitre et lui dit exaspéré:
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE

PPPPPPPPPTTTTTTDDDDDDDDRRRRRRRRR !!!!!!!! estcra daimo tu ma bien debloquer MDR !

^^ tilt-le-ouf ^^ a écrit:PPPPPPPPPTTTTTTDDDDDDDDRRRRRRRRR !!!!!!!! estcra daimo tu ma bien debloquer MDR !

hahahahaha ta vu hein ?! xD

bon allé :

Blague de Toto
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

E tablissement
C ommunautaire
O ù
L es
E lèves
S 'emmerdent

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L'adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S'endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l'asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l'amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l'cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES "

eheh pas mal non plus tout sa

chui déchainé xDD

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule. Les pompiers arrivent vite et tentent de réconforter la vieille dame tout en faisant leur possible pour la dégager.
- Ahhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
- Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là !
- Ahhh…Ahhh…
- Nous allons bientôt vous dégager.
- AHHHHHAHHHHHH….
- Ca va aller… Calmez vous !
- AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

M. et Mme Jeunet ont un fils. Ce fils a un ami dont les parents s'appellent M. et Mme Ré. Comment se prénomme le fils de M. et Mme Ré ?
Réponse : Rico car Rico Ré l'ami du petit des Jeunet...(Ricoré l'ami du petit déjeuner)

maintenant je veux voir tous celles et ceux qui sont frenchements ...

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Alors ?
?
?
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

faut-il ne rien repondre pour qu'il s'arette

Bon fous dierctement tes sites lol ou l'édition de ton bouquin mec

kareement mdr !

Gotex a écrit:Bon fous dierctement tes sites lol ou l'édition de ton bouquin mec

je cherche dans ma tete c tout -.- mais c super long jai mal au crane xD mais bon yen a des connu ...

passons :

un belge qui visite la France se retrouve dans un champ de fraisiers ... il rencontre l'agriculteur et il discute avec lui des fraisier pendant quelques minutes ...
puis le Belge lui dit :

-Et vous y mettez quoi sur vos fraises ?
-une booonnne couche de fumiers
-une couche de fumier ?!
-oui oui !
-ba c bizar heiin en Belgique on y met plutot du sucre !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Parce qu'en français, on a l'habitude de mettre entre parenthèses les choses sans importance.

Vous ne verrez jamais un Belge manger une langue de boeuf ... Ils detestent tous se qui sort de la bouche d'un animal ... Ils prefèrent mangé des oeufs xD

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

quelle est le comble d'un imprimeur ?
avoir un bon caractère pour faire bonne impression ...

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd.
Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins. Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.
Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?
Voir plus bas
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...Petit renseignement, petite récompense !!

derniere promis xD :

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
" Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ? "
" Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon. "

xD j'adore mdr !

Toujours des bonne blagues, que dire de plus xD

merci ohhhhh admirateurs xD

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
UNE BANANNE MAGIQUE

Qu'est-ce qui est orange et qui traverse les murs ?
UNE ORANGE MAGIQUE

Qu'est-ce qu'une tache rouge sur un mur ?
UNE TOMATE PAS MAGIQUE

Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre...
Le colonel au commandant adjoint : Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.
Le commandant adjoint au capitaine : Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase ce qui n'arrive pas tous les jours.
Le capitaine au lieutenant : Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.
Le lieutenant au sergent : Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous les jours, éclipsera le soleil au gymnase, s'il fait beau et dans la cour, s'il pleut.
Le sergent au caporal : Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.
Conclusion tirée par les simples soldats :" Paraît que demain s'il pleut le soleil éclipsera le colonel au gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. "

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?


j'arrete la jai trop mal a la tête XD

moi j'arette je les lit plus :'( tu est chiant lol

tilt-le-moderateur a écrit:moi j'arette je les lit plus :'( tu est chiant lol

ok "tilt-le-modérateur" xD

c'etait pas une blague mes sa feras l'affaire x)

et non je ne déserte pas ce topic que jaime

Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?
- Une moule frite

Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l'orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Deux jeunes ravers courent jusqu'à leur voiture et décident qu'ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. À l'intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d'afghan tout en terminant leur pack de bière...
Tout à coup, le visage d'un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau ! Les deux ravers sont en plein cauchemar "AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!" s'étrangle Kévin, "Regarde à ma fenêtre!!! Regarde ce type!"
Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote : "Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu'il veut!"
Kévin baisse sa vitre et d'une voix chevrotante demande : "Qu... Qu... Qu... Qu'est-ce que vous voulez ???"
"Vous avez une clope ?" Répond le vieux calmement.
Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux :
"Tenez, prenez-le gardez tout !" puis il crie à Brandon: "Vas-y fonce, fonce, fonce !" en refermant sa vitre.
Brandon accélère et ils commencent à se calmer : "T'as vu ça ? Qu'est-ce que c'était?" Demande Kévin.
"J'en sais rien. Je comprends pas... Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse..."
Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau... C'est encore le vieillard.
"Aaaaaaahhhhhh, c'est encore lui !" hurle Kévin.
Il baisse la vitre tout de suite cette fois.
"Vous avez du feu?" demande le vieillard posément.
Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon :
"Vas-y appuie sur le champignon ! À fond, à fond, à fond !"
Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux...
"QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!!" hurle Kévin.
D'une voix toujours aussi calme, le vieux répond : "Hé les p'tits cons, peut-être que vous voulez de l'aide pour sortir votre voiture de la boue ?"

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève.
"Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?

C'est encore excellent, rien à dire

moi je connaisait la derniere mais en version hardcore avec un gosse qui se fait peter par le curée enfin bref ...

bon allé je continu :

Lu ce fait-divers tragique dans un journal Belge :
"coupure de courant dans un grand magasins Belge : 30 personnes restent coincé dans un escaliers mecanique immobilisé"

La femme :
- Oh dis donc, chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt, maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c'est dommage !

Quelle est la difference entre une date d'anniversaire, la cuvette des WC et un clitoris ?
Aucune, les hommes passent toujours à côté

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).

On ne dit pas "Are you ready" mais "ail ou radis

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.


Pour la culture perso. Choses étranges que pas grand monde ne sait ...

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent ! que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
Effrayant La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Presque tous ceux qui ont lu ceci ont essayé de se lécher le coude.!!!

Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne mens pas

Perso, je me suis pas lécher le coude car j'avais déjà essayé une autre fois

tout le monde a au moin essayé de se lecher le coude au moin une fois dans sa vie xD

moi je me suis deja lecher le coude car sa me gratait et je sais pas j'avais les main prise ... bref xD