blagadonf !!!

Le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte.je vous fait une courronne? non merci ,enterrez_la sans ceremonie.
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Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

mdr kro pas mal la chtiotte histoire x)

niahahaha la premiere je l'a connaissais mais la deuxieme xD

tkt pas mon petit canard j'arrive dimanche

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme: "Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge "Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance? - Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme "Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien : - Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres

les vannes a caro sont longues mais marrantes x) continue donc sur ta lancée caro

Désolée je prends ce que j'ai !! j'en ai bien d'autres plus courtes mais vous êtes trop jeunes xd !!

tu connait bien le style de ce forum kro ^^
nous sommes pour la pluspart assez vieux pour tout comprendre

tsé les blague de fion tu peut y aller j'en ai tellement entendue
puis en plus je suis majeur ET vacciné

Bon ben vais me lâcher !!! mai me prenez pas pour une obsédée ou pervers hé ?!

1-Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

2-Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes

3-Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

4-Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

niahahahaha xDDDDDD les 3 premieres sont fatales >.<

j'en posterais apres mon week-end que je passe ches un pote. elles vont etres fatales vous allez voir je vais vangers les hommes >.< xD

j'aime beaucoup la derniere ^^

Mais pourquoi t'as pas posté avant? Elles géniales, je suis plié en 4! Daymo tu lui arrive pas à la cheville xD

je ne fais pas une compétition momotte retourne dans ton terrier xDDD

aller je venge les hommes :

Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arrête et lui demande :
"D'où venez-vous ?"
"J'étais au pub...", répondit l'homme bourré.
"Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement..."
"Non, non, tout est ok" dit l'homme avec un sourire
"Savez-vous, dit le policier se tenant droit devant l'homme et montrant du doigt, qu'au giratoire précédent, votre femme est tombée de la voiture ?"
"Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pensé que j'étais devenu sourd ".

Papa, papa, c'est quoi la différence entre "exciter" et "énerver" ?
- Ben avant, ta mère, elle m'excitait... et pis maintenant, elle m'énerve...

c'est deux amis :
"-c'est magnifique tu as vu ! tous sort de terre, tout revi !!!
-dit pas de connerie, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine " XDDD

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
"- Diplôme ?
- Plôme "

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Trois frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à vos femmes pour leur anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

bon voila je m'arrette xD

un peu mechante la derniere quand meme daimo nan ??? ^^

lamarmotte a écrit:Mais pourquoi t'as pas posté avant? Elles géniales, je suis plié en 4! Daymo tu lui arrive pas à la cheville xD

Merci momotte c'est gentil !!

Et Daymo, je ne cherche pas à casser les hommes quoique l'envi est tentante !!

Dieu créa l'homme en premier et la femme en second car il faut toujours un brouillon avant le chef d'oeuvre !!

Les blagues vont suivre dans la journée^^

je n'ai jamais voulu casser les femmes même si l'envie est là pour certaines personnes que je croise dans la rue et que frenchement omfg ... mais bon je vais arrêter et je vais continuer mes vielles blagues xD

et mdr le tite blague xD

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaeg

c vrai que Arnold Sharzeneger, shwarzeneger ... enfin le mec la c dur a ecrire mdr
mdr la premire je vais faire sa, tien, pour le premier trimestre de la 4iem xD

Qu'est ce qu'un paté en croûte avec une étoile de sheriff ?
Le chef des pâtés en croûte

quesqu'y est jaune et qui court vite ?
un citron pressé hahaha xD

le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les chose avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de la vie à la mort durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors a paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité...
Finalemen, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré.
Sa femme l'attend tout émue sur le pas de la porte : "Chéri, une chose horrible s'est passé. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps... Il est mort juste devant chez nous."

Pas mal la dernière !! mdr !!

jlaime bien aussi

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller.

niaha ha ha xDD la deuxieme je la connaissais mais la premiere jai pete de rire comme un con devant l'ordi xD

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

Le jeune Simon Benchemoul du Sentier appelle sa mère à Marseille au téléphone. "Hé maman, comment tu vas?"
"Pas trop bien," répond la mère. "Je me sens tellement faible."
"Et pourquoi tu te sens si faible maman ? Tu es malade ?" S'inquiète Simon "Bah ! Si je suis faible, ça doit être parce que je n'ai pas mangé depuis 38 jours."
"Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours ?" Et la maman :" Je ne voulais pas avoir la bouche pleine la prochaine fois que tu m'appellerais au téléphone."

Ne fait pas l'amour dans ton jardin car l'amour rend peut être aveugle mais les voisins ne le sont pas .... a mediter serieusement xD

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! J'aurais bien aimé être là !
- Surement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

la tite derniere :

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putin de compte dans ta putin de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putin de compte dans ta putin de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"Kess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ca, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putin de compte dans ta putin de banque parce que j'ai touche un putin d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ?" xD

J'aime bien l'avant dernière !! j'ai bien ri ^^

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.