blagadonf !!!

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mdr j ai fait sans reflechir vu l indice ^^.

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12312221

c'est assez connu quand meme.

que quelqun m'explique sa chauffe dans ma tete >.<

1
un1
deux1
un 2 un1
un1 un2 deux1

en fait... tu lit le nombre de chiffres qu il y a . par exemple 121 ca fait un1 un2 un1 (ou 111211 si tu prefere)

j avait mit une rep pr faire le con mais je connaissait le truc juste.
starck tu abuse fallait laisser chercher

ah ouai c'est pas mal >.<

plus on reflechit et moins on trouve ca c est vrai mdr

Euhlala ... les enigmes, j'suis trop intelligent pour celles-ci xD

Oh, j'ai des belles chevilles hein o_o

j arrete pas de te le repeter ... Depuis le temps elles tiennent plus sous le bureau mdr

Z'êtes nuls, je croyais que vous alliez galérer pendant un moment...

lamarmotte a écrit:Bah alors continuons sur Werber et les fans et les connaisseurs laissez la pour les autres (hé oui Mamie je connaissais la réponse ^^)

Trouvez la suite

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Et voilà, la petite astuce est donnée dans la phrase "Plus on est intelligent et moins a de chances de trouver la réponse.". Daymo t'as toutes tes chances xD

sympa zzzz

Ne le prends pas mal mon petit daymo, qui aime bien châtie bien ^^

Assez connu en effet ça !
J'en avais plein d'autres mais je m'en souviens plus u_u

reprenons sur des blagues :

vous connaissez l'histoire de scrounch l'escargot ?
c'est un escargot qui mange tranquillement sa laitue dans le jardin. Et tout a coup, ya le paysan qui passe et scrounch l'escargot...

un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:

* l'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* le Belge : Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est tres catholique, il reste marié !
* l'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* l'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* l'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* le Français:Il s'en fout, il est champion du monde..

bonne appetit

Ahah excellent les profils types des pays genre l'Amérique xD

trop marrant daimo xD

Champion du monde en quoi? Faudrait prévenir les équipes nationales des différents sports, elles ne sont pas au courant d'être championnes...

lamarmotte a écrit:Champion du monde en quoi? Faudrait prévenir les équipes nationales des différents sports, elles ne sont pas au courant d'être championnes...

Les français : champions du monde la connerie !!
********************
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
********************
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
************************
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

énorme ta blague karo sur les 3 mecs qui arrivent au paradis gg XDDDD !

moi j'ai eu un faible sur la premiere xD !

je connaissais la meme mais avec une prch et une armoire mais je prefere celle-la elle est magnifique XD

Je connaissais la 1 qui est énorme mais alors la 3, je l'ai connue sous une autre forme mais celle-ci reste la meilleure

trop marrant comme dab mdr

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
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Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

je connaissais la blague du gorille et quelque une des "elle et lui" mais l'avant-derniere elle est terrible xD

aller une blague :

c David et Moché qui discutent.
Moché dit :
- tu connais mon fils Simon ?
- bien sur, que j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- eh ben, c'est bizar, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- ah ben tiens, ça c vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizar...
ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
- c dingue, ça !!
- écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
alors le rabbin l'appelle et lui raconte. alors Dieu répond :
- tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

et puis non, encor une !

c un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :
papa, je veux faire pipi !
là, le père un peu gêné lui dit tout bas :
- non il ne faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras, papa je veux chanter.
le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents.
- mamie je veux chanter
- non! Papi dort
- si mamie, je veux chanter !
- bon d'accord alors doucement dans l'oreille...

voila !