blagadonf !!!

Haaaa j'ai pas tout lu, j'avoue que j'ai eu la flemme, mais y'a du potentiel et moi j'dis qu'on devrait ouvrir unr école du rire

Tres bonnes blagues encore une fois Daimo mais je tiens à te signaler que c'était pour rire le Mr. Humour, tu ferais bien de remettre ton pseudo pour la compréhension

Ouais se sera plus simple pour tout le monde (meme si j'avais cmpris direct que c'était toi ^^)

rofl mais moi jaime bien ce pseudo <.<
en plus Mr.Humour sa lfait xD
et puis le rire sa s'apren au fil des années les blagues et les chose ki font rire ne sont pas les memes selon les epoques enfin bon l'ecole du rire se sera pour plus tard hein x)

Un jeune algérien rentre chez son pere tremblant comme une feuille. Son père le questionne :
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculés lautre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir racroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

c'est Leaticia Haliday qui veut faire un cadeau a ses neveux mais elle sait pas quoi...
alors elle demande a Johnny :
"-quesque je pourrai leur offrir ?"
Johnny repond :
"-ba, aux grand tu leur offre 5 000 euros
"-Et au petit ?"
et la Johnny gueule :
"OOOOPPPTICCC 2000 !!"

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui finit par "...nard" ?
De la neige , ''méchant mot'' !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui finit par " ....ire" ?
De la neige , ''méchant mot'' , je viens de te le dire !

je galere pour les blagues mtn j'en ai trop sorti u_u

fin bon bonne nuitée a vous

Mr.Humour a écrit:c'est Leaticia Haliday qui veut faire un cadeau a ses neveux mais elle sait pas quoi...
alors elle demande a Johnny :
"-quesque je pourrai leur offrir ?"
Johnny repond :
"-ba, aux grand tu leur offre 5 000 euros
"-Et au petit ?"
et la Johnny gueule :
"OOOOPPPTICCC 2000 !!"

Ahahahah t'es Spot, grillé, la blague est passée hier dans le S.A.V. dans le grand journal !
Enfin pris dans le sac !!!

merd ta regardé xD
enfin je voulais la mettre pour ceux qui n'avais pas vu le grand journal paske PTDR je l'ai kiffé x)
mais mes autrres blagues c moi hein c pas le grand journal x)

T'as forcement un site lol
Moi c'est pareil je commence a bloquer niveau blagues mais j'en ai mis 10fois moins que toi ...

Déso du double post

Comment amuser une blonde pendant toute la journée ??
On lui donne une feuille où sur chacun des côtés c'est écrit "Retourner la feuille"


Comment amuser une blonde pendant toute la journée ??
La mettre dans une pièce ronde et lui dire de chercher la surprise dans le coin de la pièce


Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes.


C'est l'histoire d'une femme plutôt riche, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Le lendemain, elle reçoit déjà plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branche.
Un jour la sonnette de sa porte sonne.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec Quoi ?



Bonne aprem' =)

j'aime la derniere xD

Allez y'en a qui ont meme pas posté une seule ptite blague la c'est bon lancez vous meme si c'est un truc mais vraiment nul a chier du genre
0+0 = La tete a toto




Bon deso ce cette "blague" tres tres naze



Bon soyons sérieux =)


C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué en sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis que y a que lui pour être capable de faire ça !).
Wonder woman se relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai le feu au cul.


Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


Que 2 la j'ai pas trop le temps et je fini a la daimo ^^

Bonne nuit

j'aime beaucoup celle avec superman xD

J'pense j'vais faire un pause parcequ'on vien de me faire le plein de blagues raciste mais je veux pas vexer mon ptit bouchon préféré (hein haja ) meme si je ne suis pas raciste (ce sont les blagues pas ma faute lol)

Babounne a écrit:J'pense j'vais faire un pause parcequ'on vien de me faire le plein de blagues raciste mais je veux pas vexer mon ptit bouchon préféré (hein haja ) meme si je ne suis pas raciste (ce sont les blagues pas ma faute lol)

tkt tkt vasy balance lool

lol j'vais attendre un peu je veux laisser du temps aux autres pour mettre leurs blagues mais ils ne se décident pas ...

Puis je te rassure elle sont juste racistes sur le point que les noirs ont des gros ... hum ... organes génitaux lol

en parlent d'organe genitaux !

pourquoi les noir en on une grosse ?

Spoiler:

je vous rassur je suis egalement pas rasiste ! ^^ je tien tout de meme a le precisé

hahaha sur le poste "message a la guild" j'orai du mettre marmotte + babounne xD mais bon babounne je te dis que je n'ais pas de siteuh !

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!

Mr et Mme "Pas l'air très solide ces deux tours" ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Oussama

L'amour, toujours l'amour... ?

1 Six semaines....Je t'aime
Six mois........Mais oui je t'aime
Six ans.........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y'a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois........Tu veux que j'y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C'est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t'emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c'est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C'est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

Mdr ca se voit que tu as pris sur un site xD

Le truc de la vie de couple c'est excellent

DeathFly a écrit:Mdr ca se voit que tu as pris sur un site xD

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

3 attardés mentaux vont dans une boulangerie et demandent si la boulangere a une tarte a la rhubarbe. la femme leur repond non alors les enfants attardés s en vont. le lendemain meme topo... le lendemain idem...
la boulangere demande alors a son mari de faire une tarte a la rhubarbe car des enfants lui en demandent depuis 3 jours ^^.
le mari lui fait donc sa tarte. le lendemain, les enfants reviennent et redemandent : madame, vous avez de la tarte a la rhubarbe ???
oui mes enfant. vous en voulez ?
et les gossent repondent tout content : c est pas bon heeiiinn la tarte a la rhubarbe et s en vont ...


mdr trop forte

lool au d"but j'avais pas compris xD 'fin bon tintin tu devrait peut-etre mzetre une banniere dragonica moin grande x)


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
Le mari lui répond alors :
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital !
Alors elle demande :
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait !?
Alors elle continue :
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe !?
Enfin elle demande :
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?
- Surement pas, elle est gauchère... Euhhh ....

en quelle matière sont fais les preservatifs ?
en peau d'souris pour attirer les chattes x)

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme : j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...
L'autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'unpetit coup de bite?"...
Et là, c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). MDR


- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichaud)" XDDDDDDDD

Allez mdr passe moi ton site en mp x)

elle dechire toute xD !

DeathFly a écrit:Allez mdr passe moi ton site en mp x)

death t chiant xD je te dit que je n'ai pas de site !

bizarre, bizarre, aucunes fautes sur toutes tes blagues avec les majuscules et tout ... toi qui fais des fautes xD