blagadonf !!!

il veut sans doute avoir plus de messages huhu

Lol c'est bon avoue on sait très bien que t'as un site.
Hihihihihi tu ne nous auras pas comme ça.

Bon je balance les gros organes génitaux xD

(Par contre j'aurais du les balancer avant je ne me souviens que de 2 et je ne m'en souvien plus parfaitement)

Donc c'est Mamadou, un Africain qui aime une jeune riche française.
La jeune fille finit par présenter Mamadou à ses parents.
Le père [qui n'aimait pas les noirs mais qui n'osait pas le dire (c'est un tantouzze ^^)]d dit à Mamadou :
- Ma fille n'épousera que quelqu'un de diplomé.
Mamadou part et revien 2 mois plus tard avec des diplomes.
- Quand Mamadou aime, Mamadou travaille.
Le père dit alors :
- Ma fille n'épousera que quelqu'un de riche
Mamdou part et revien 1 mois plus tard avec des liasses de billets. Il avait investi dans des actions qui avait triplés de valeur en un mois, et il les avait revendues.
- Quand Mamadou aime, Mamadou investi.
Le père ne sachant plus quoi inventer, lui dit:
- Ma fille n'épousera que quelqu'un avec une bite d'un metre.
- Quand Mamadou aime, Mamadou coupe !!


Pauvre Mamadou ^^


2 Africains (le père et le fils) sont à la plage.
Le fils :
- Papa je peux jouer avec ta bite ??
Le père:
-Oui mais ne va pas trop loin.


C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!


La maîtresse demande a ses élèves :
- qu'est-ce que vous voulez faire plus tard ??
Il y a des réponses genre avocats, médecins etc ...
Puis Toto lève la main
La maitresse l'interroge
- Moi je voudrais être l'homme le plus poilu du monde. Si vous voyiez les sous que ma soeur se fait avec un petit triangle de poils






et finish a la daimo

Bonne nuit

MDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRR babounne les blagues surtout celle avec toto XDDDDD

et puis je vais vous repondre frenchement pourquoi je ne fais pas de faute d'orthographe dans mes blagues : perso j'aime pas trop le francais mais bon vu mes notes dans les dictées x) je dois m'entrainer meme sur msn ou sur les fofos alors bon ...

" Bonsoir mesdame " dit Sherlock Holmes quand il passa devant un banc où était assises 3 femmes entrain de manger des bananes.
" Vous les connaissez ? " demanda le Dr Watson.
" Non, " répondit Holmes, " Je n'ai jamais rencontré la nonne, la prostituée et la jeune mariée que nous venons de croiser"
" Mon dieu, Holmes, mais alors, comment savez-vous tout cela ? "
" Elémentaire, mon cher Watson. La nonne a mangé la banane en la tenant d'une main et s'aida de son autre main pour la couper en petits morceaux..."
" La prostituée, " continua-t-il, " saisi avec les deux mains et mis la banane entière dans sa bouche. "
" Stupéfiant ! " Hurla Watson. " Mais comment vous avez su que la dernière était une jeune mariée ? "
" Facile, elle tenait le fruit d'une main et poussait sa tete avec l'autre..."

On ne dit pas..."le processus de paix est enclenché" mais... "je vais lâcher une caisse."

Trahi par les élUs de son cAMP, le ministre est Éculé en finANce... si vous n'avez pas compris je vous expliquerais plus tard xD

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rdv est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J, un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Ecoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS,mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai raz les couilles de Julio IGLESIAS..."

XDDDDDDDDD

XD !

moi j'ai compris la phrase ^^ c'est une contrepetrie
j'en connais plein

arrivé a pied par la chine x)
le choix dans la date x)
Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses

la c'est un domaine que j'aime ! x)

et ca reprensente quoi tes lettre en rouges tilt ??
Ca veut rien dire lol pas compris votre truc

ba enfaite c simple : les syllabe en rouge tu les chnage avec les autres syllabes en rouge mais ceux de devant genre :

le CHoix dans la Datte ---> le Doix dans la CHatte x)

et puis babounne le "bonne nuit " il n'est qu'a moi nan je dec x)

Ce rectEUR est un grand bonhOMME

9 QUESTIONS SANS RÉPONSE...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils compten?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Jusqu'où les chauves se lavent-il le visage?

Trois hommes arrivent en meme temps à la porte du paradis.
- De quoi etes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier.
- Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caressé comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxieme.
- Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaut ! Malheureusement, la boutoniere de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
- Et vous ? Fait le portier au troisieme
- Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…

voici une blague qu'un pote qui fais de l'allemand et moi (qui n'en fais pas) avons inventé xD :

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés.
C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :
En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, (répond l'indigène) le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sur, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y interesser...

Oula j'ai tout lu ben j'ai bien ri XD
J'adore les contrepetries

mouahahah encore daimo x')

Pas mal la façon de présenter l'allemand, si j'avais eu droit à ça je crois que j'aurai pris anglais sans réfléchir... po juste je me suis fait arnaquer avec une prof qui était venue nous voir avec des dessins et des mots qui ressemblaient au français, alors tu te dis cool c'est facile l'allemand... . Après 7 ans de cours de cette charmante langue, tu cherches encore les mots qui ressemblent au français... .
Pas de blagues pour l'instant mais j'en retrouverai

lol

C'est clair l'allemand je m'en souviens j'en avait fait en primaire

Bah j'en ai jamais eu besoin et je me souviens que de 3 mots : Ja nein et Auf wiedersehn (je ne confirme pas l'orthographe)

Puis les blagues se sera comme marmotte plus tard lol

je vais aussi esssayer d'inventer des contrepetries

xDDDD
mais une fois j'etais en anglais et la prof d'allemand est venu pour nous montré c quoi et elle nous a ecrit un texte au tableau et je vous jure toute la classe a reussi a le traduire tellment sa ressemble a l'anglais x)

J'adore ton humour
L'allemand ressembler à l'Anglais ??
T'as pété un plomb la lol

Pour l'allemand, c'est clair que les profs cherchent tout les trucs pour avoir des élèves car cette langue est tellement peu enseignée XD

Estaba hablando español !
Eh ouai j'ai pas fait Allemand mais Espagnol, dans ma jeunesse...lol

jajajajajajaja XD

Moi j'ai fait ni Allemand ni Anglais.
Ho fatto dell' italiano.
Et je m'en souviens plutôt bien c'est cool ça

(deso double post)

Mais bon c'est pas un topic pour parler de nos ancienne langues je réfléchis une petite dizaine minutes puis je modifie mon message pour rajouter les blagues ^^


C'est un type qui est à la maternité, sa femme est en train d'accoucher.
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurant :
- Oh ma chérie, tu as trop mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, ttoi tu n'y es pour absolument rien !!

Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ?
- Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite ( Ca tend la bite ) !!!


C'est une blonde et une brune qui se promènent. Soudain, la brune s'exclame :
- oh ! un oiseau mort !
Et là la blonde lève la tête et demande :
- où ça ...


En belgique, qu'est-ce qui a 200 de QI ?
- Un village


Qui est l'homme le plus intelligent de Belgique ??
- Un touriste


Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup d'enfant d'enseignants ???
- Parce qu'il y a 85% de branleurs et 15% de lèche-culs.


Un type se balade sur la plage quand il entend des pleures.
Il va voir et trouve une femme sens bras, ni jambe qui pleure.
Il lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous ?
- Parce qu'on ne m'a jamais embrassé de ma vie.
Le type ne sachant pas quoi faire se dit qu'il pourrait profiter un tout petit peu de la situation, l'embrasse tendrement.
Il commence à s'éloigner quand il entend a nouveau les memes pleures.
- Qu'est-ce que vous avez encore, demanda-t-il a la jeune jeune.
- Bahh ... on ne m'a jamais baisé de ma vie...
Le type commence a la prendre doucement dans ses bras, la regarde tendrement et la jette a l'eau.
Il crie : "ET BAH LA JE T'AI BIEN BAISE"

C'est tout pour aujourd'hui apprentis humoristes xD
Pas de fin a la daimo je vais lui la laisser.
Je refléchirais cette nuit à une fin a moi

MDRRRR la derniere est fatale XD gg frenchement

a moi :

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme XD

Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ?
Réponse : pour avoir de l'eau courante XDDD nan je dec croco <3

Une blague à l'envers :

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein XD

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?
Réponse: " Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit.....

Je n'ai pas de reBords à Mes épaulettes !
Je n'ai pas de reMords à Baiser Paulette ! hahaha xd


Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Pourquoi Blanche-Neige a-t-elle été virée des Parc Disney ??
Parce qu'elle s'est asise sur le nez de Pinocchio et lui a dit :
- Pinocchio, raconte moi des mensonges, raconte moi des mensonge... x)

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps. XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

bonne nuit

Encore du pur art xD

Je vais faire le même truc que toi mais sur Coluche pas Van Damme.

Je sais pas si je vais me souvenir de toutes donc soyez indulgents xD


Les petites pensées les plus drôles de Coluche :

- Quand je serais grand, je voudrais être vieux.
- Pourquoi les mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des éléctions, font se qu'ils veulent ??
- Que fait l'Ethiopien qui a trouvé un petit pois ?? Il ouvre un supermarché
- Un homme a été accusé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.
- La moitié des hommes politiques sont des bons à riens. L'autre moitié sont de prêts à tout.
- Avant, il y avait beaucoup de boulot pour les ouvriers. Ils étaient pas bien payés mais y'avais beaucoup d'emplois. Aujourd'hui, ils sont mieux payés les ouvriers, mais y'a plus de boulot. Plus d'emplois.
- Les Japonais fabriquent des vélos, Manufrance ferme. Les Japonais fabriquent des voitures, Renault va fermer. Si un jour les Japonais se mettent à fabriquer du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.
- Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf que y'en a un qui court plus vite.
- Dieu a dit " Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moche et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile !" Puis il a dit : "Y'en aura même qui seront noirs, petits et moche et pour eux, ça sera très dur !! "
- Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays. La preuve on y va bien en vacances.
- Ici tous se qui n'est pas autorisé est interdit. Tous se qui n'est pas interdit et obligatoire.
- La différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ? Un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot.

Bon voila j'ai gaché au moins 20 minutes de ma vie dans l'humour rien qu'aujourd'hui xD
Ca a été chiant de tout retaper et de presque tout me rappeler.
J'espère au moins que ça vous plaira.

(pas trouvé de fin pour moi cette nuit ... Je continuerai à y reflechir)
Bonne journée xD

Le come back de Momotte dans le pays des vannes, c'est pôrti!

Qu'est ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
Le service militaire. (huhu pas d'actualité celle là)


Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire

Qu'est ce qui possède 4 pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Qu'est ce qu'une petite turque encore vierge?
Une petite fille qui court plus vite que son père...

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur?
Aucune, tu mets ton doigt où t'habites.

Quel est le point commun entre une femme et un monte charge?
Quand on en a pas, on décharge à la main

Allez la petite dernière, faut que je m'attaque aux vieux aussi

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette?
La chaise roulante.


Ralalala je les avais oubliées celles là mais je les kiffe malgré leur ton un peu cru hihi. La suite viendra si elles vous plaisent!

hahaha les devinettes d'hibernatus et les pensées de coluche bien bien

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite :

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent z
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vive pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte : Mon Fils est prêtre et quand il se présente n'importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: Mon Révérend
La seconde dame rayonne : Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare : Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par: Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur.
Alors elle chuchote : Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie :OH, Mon DIEU

XDDDDDD

daimo tu est le meilleur xD ! la derneire est terrible
sinon j'aime beaucoup tes blague cru momotte ^^

Pas mal pas mal la serie bill gates xD

Plus tard je vous ferais pareil que pour coluche et van damme mais avec De Gaulle puis Jacques Dutronc =)

DeGaule et Jacques Dutronc ??! j'aimerais bien voir sa x)

ouais ta vu tilt chui le meilleur xD

nan mais il n'y a pas que moi hein

Grave t'es terrible, je m'incline devant vous ô grand Mr. Humour