blagadonf !!!

hahahaha les blagues de blondes sont fatales ... mais bon il y a que la vérité qui blesse xD

blague extraites du film Coco :

Coco va chez un collegue fortuné, qui lui montre sans plus tardé son tableau de Monnaie ;puis Coco dit :
-et combien t'a payé sa ?
-6000 euros
-6000 euros ? pour une poire et une banane ? heureusement qu'il a pas dessiné une salade de fruits !

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !


Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
Réponse : Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole.


LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage

IOU A FOQUIN NOOBY !

MI ? AI AME FOQUIN NOOBY ??? AI FOC IOU !

OUATE DE FUOK ?!?

STAUP ZIS FOKIN FLOUD FOKIN NIOUBIZ

IESS STOP ZIS FOCKIN KONVERSASSION

hm......

comment fait-on pour noyer la blonde qui est dans le sous-marin ?
– On frappe à la porte.

Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ?
"Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?"

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, géné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plait ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ca fait si longtemps, s'il vous plait, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuu-reuux...

M & Mme A ont 2 filles, comment s'appellent-elles ?

Emma et Karen

Qui est le plus jeune pilote de F1 actuel ?
Réponse : Jean Alesi car il joue encore dans les bacs à sables !

Ce sont deux mineurs, un Newfie et un Québécois. A l'heure de la pause-café, le Québécois dévisse son Thermos et se sert un petit café tout chaud quand le Newfie lui dit :
- Oh ben, c'est formidable, hein Qu'est-ce que c'est, cet appareil ? Quand je pense que moi, je suis obligé d'amener un réchaud, hein, qu'est-ce que c'est ?
- Ben c'est un Thermos, mon pote! Ça s'appelle comme ça.
- Comment tu dis le nom?
- Un Thermos
Le Newfie revient une heure après et dit au Québécois :
- Comment tu m'as dit le nom là?
- Un THER-MOS
Le soir, le Newfie revient voir le Québécois :
- Comment ça s'appelle, le truc que tu m'as dit? Le Québécois en a marre et lui répond :
- C'est une capote. Voilà C'est une capote! Si tu veux l'acheter, tu vas à la pharmacie et tu demandes une capote.
- Oh ben j'vais y aller, parce que c'est pratique quand même pour avoir le café chaud !
Le Newfie arrive à la pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Bonjour mademoiselle, je voudrais une capote, mais au moins pour quatre litres.
- Quatre litres, Mais ça va pas ?
- Oui, très bien mais c'est parce que moi, quand je suis au fond du trou, j'y reste au moins huit heures!

P.S : regardez ma signature :PP

la derniere est pas mal ^^

Bon je vient de lire tous le poste et je voudrais metre quelques blagues ^^ :

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

et une dernière

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Edite :
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

L'alcool c'est comme les profs , ca saoul!!

Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin...

Un professeur à l'Université rappelle à son ami que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

quelque super blague gg sa ! ^^ j'ai bien rit avec mon couzin

super les blagues hihihihihihihi enfin un concurant serieux xDD

pas mal ces nouvelles blagues. super la premiere je trouve

terrible xD !

Excellent ^^

Merci merci

hahaha j'ai kiffé xD allé :

Recette de la dinde au Whisky

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de 'méchant mot'.

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R’tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.
Le père dit à son fils :
" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "
" Oh papa que c'est beau !"
Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"
" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.
"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"
" Ah oui dit l'enfant éblouit"
" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "
" Oui papa je la vois!"
" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "
" ah oui, rétorque l'enfant"
" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "
" Oh oui papa je la vois, je la vois..."
" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée.
On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"
"Oh oui papa c'est fort"
" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"
" Est-ce que je peux te poser une question papa? "
" Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! "
" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson d'un côté et ça sort un âne de l'autre ?!"
" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

bon je vous envoie que sa pasque jai faim et je vais manger xD

AHAH la 2eme est hyper bien j'ai tellement adoré ^^

Les deux sont excellentes, merci

gg man ^^

yeah allez sa fait longtemps :

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
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Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Un enfant dit à sa mère :
-Maman, j'en ai marre de tourner en rond !
Et sa mère de lui répondre :
- Ta gueule sinon j'te cloue l'autre pied!

Savez-vous comment s'appelle le célèbre chinois qui à traversé l'antarctique ?
SakaÏ ....

Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. "Coucou...coucou...coucou " J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile ! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... 'méchant mot' !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...

C'est l'histoire de trois petites puces qui veulent savoir comment ça fait quand un homme et une femme font l'amour. La première va dessus l'armoire, la deuxième va sous le lit et la troisième va dans le lit. Le lendemain matin, les trois puces se retrouvent et disent ce qu'elles ont vu.
La première dit : je n'ai que vu des draps bouger.
La deuxième dit : je n'ai que vu et entendu des ressorts bouger.
La troisième dit : je me promenais dans une forêt, puis j'ai trouvé une grotte et là, un serpent est entré et m'a craché dessus !

General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.

Rah mais encore excellentes quoi, où tu les trouve XD ?

dans les kinders surprise =D xD

dans ma tite tete molle xD

Deux bateaux dans l'atlantique. L'un, de 35 m de long, navigue dans le sens Est-Ouest à la vitesse de 10 nœuds.
L'autre, de 40 m de long, navigue à la vitesse de 06 nœuds, dans le sens Nord - sud.
Un vent de force 4 souffle dans la direction Nord-nord-est / Sud-sud-ouest.
Question : Comment s'appellent les capitaines ?


Réponse : Ils s'appellent par radio

C'est l'histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l'espace... À son retour, il est interrogé par Kroutchev : - Dis-moi camarade cosmonaute Youri, toi qui es allé la haut, est-ce que Dieu existe ?
- Oui, je l'ai vu...
Et Kroutchev répond:
- Ah ah ! je le savais ! je le savais !... Mais au nom de la sécurité nationale ne dévoile jamais ce secret à personne, tu m'entends camarade Youri ? Personne! Quelque temps plus tard, Gagarine est reçu par le pape
- Dites-moi Monsieur Gagarine, vous qui êtes allé là-haut, avez-vous rencontré Dieu ?
Youri ayant promis de garder le silence répond
- Non très Saint Père, je ne l'ai pas vu!
Et le pape répond:
- AH AHHHHH ! je le savais ! je le savais !"

Un pou, un ruisseau et un œuf font une course. Dans quel ordre arrivent-ils ?
Le pou arrive en tête, l'œuf est battu et le ruisseau court toujours.

Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ?
La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)

M. et Mme Rol ont 5 filles comment s'appellent-t-elles ?
Réponse: Jenny, Lydia, Beth, Nicole et Esther (J'ai ni le diabète ni cholestérol)

Quel plat mange-t-on sur la planète Mars ?
Des spag-E.T

bon celle-la je c pas si je l'ai deja raconté :

c'est quatre personnes qui passe une évaluation pour devenir cadre .
le "professeur" demande :
"pour vous, qu'est-ce qui va le plus vite au monde ?"
le premier repond :
"pour moi, c'est la pensée, parce que on a meme pas le temps d'y pensé quelle est deja la."
le deuxieme:
"pour moi, c'est le clignement de l'oeil !"
troisieme :
"ba pour moi c l'ectricité !"
le dernier :
"pour moi c la diarré !"
le professeur : "pourquoi la diarré ? o_O"
"ba parce que jai meme pas eu le temps de pensé de cligné de loeil ou d'allumé la lumiere que jai deja tout fais dans mon froc u_u"

lol y'en a des terrible serieu j'en adore quelque une la ^^

allé :

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
Le doc' répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? Demande St-pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

vous vouelz voir un grand mot croisé ? ok :

CROIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE