Mer 7 Aoû - 18:53 par 
Voici un florilège (waaa chparle trop bien) de situations (qui ont vraiment exister !) de discussions entre le hotlineur et les personne ayant un problème
grace a ceci vous vous sentirais moin con devant un ecran :p
secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" c'est sa ?
hotline : exact
sceretaire : et les chiffres je les mets en minuscules aussi ?
Client : bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous ...
hotline : d'accord, on va regler tout ça, jai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98, ou XP .
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secretaire : Jai un porblème avec windows ...
hotline : qu'avez vous sur l'ecran ?
secretaire : euuuhh... un pot de fleur
hotline : non, je veux dire "quest-ce qui est ecrit" ?
secretaire : ha d'acord ... euh ... Sony !
client : je ne trouve plus l'endroit où jai installé votre produit.
hotline : double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait
client : c'est où ça ?
hotline : à l'ecran, vous avez une icone "Poste de Travail" ?
client : je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de post de travail ?
hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
client : Non monsieur ! Je suis retraité moi ...
Hotline : décrivez-moi votre ecran
client : [echap], [f1], [f2], [f3] ...
hotline : Non ! ca c'est votre clavier ! l'ecran, c'est la télé ...
client : vous me rpenez pour un con ou quoi ?
client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout ...
hotline : d'accord, on va voir sa enssemble.
client : on me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'apelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
hotline : vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez ... de chez vous quoi ...
client : d'accord... voila... ensuite, on me demande une ville ...
hotline : vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
client : donc je mets ma ville ...
hotline : oui ...
client : voila ... et maintenant on me demande un code postal...
hotline : ...
client : allo ??? je mets quoi ???
hotline : (agacé) votre code postal !
client : (sincerement desolé) excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose a l'informatique vous savez...
hotline : Monsieur, faites [control] [alt][suppr]
client : a oui, je connais ça (on entend en fond click click click click ...)
hotline : que se passe-t-il a l'ecran monsieur ?
client : ben rien
hotline : recommencer [control] [alt][suppr]
client : click click click ...
hotline : et maintenant ?
client : toujours rien ...
hotline : comment faites vous la manipulation ?
client : ba j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" "E" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
hotline : (silence ...)
client : Y faut peut-etre un accent sur control, non ?
client : mon disque dur est fêlé !
hotline : et y'a quoi sur l'ecran ?
client : ben que mon disque est fêlé !
hotline : lisez moi exactement ce qu'il y a ecrit .
client : hard drive failure !
client : sa me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect .
hotline : fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
client : euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
cliente : bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
hotline : heu, je suis désolé madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils elecotromenager...
cliente : non non !!!!! C'est Nescafé par Internet !
hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hazard ???
cliente : ouo c'est bien ça ! Nescape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN LA PERLE DES PERLES !!!!!!!!!
une pitie histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je faire pour vous ?
-Et bien jai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a present ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C: a l'ecran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'ecran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et reagrdez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui
-Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés a l'arriere ?
-Non
-Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-...Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui, le bureau est etaint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi !?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... AH ! Voila la raison. Est-ce que vous a vez encore les manuels et les boîtes de l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
voila :p
grace a ceci vous vous sentirais moin con devant un ecran :p
secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" c'est sa ?
hotline : exact
sceretaire : et les chiffres je les mets en minuscules aussi ?
Client : bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous ...
hotline : d'accord, on va regler tout ça, jai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98, ou XP .
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secretaire : Jai un porblème avec windows ...
hotline : qu'avez vous sur l'ecran ?
secretaire : euuuhh... un pot de fleur
hotline : non, je veux dire "quest-ce qui est ecrit" ?
secretaire : ha d'acord ... euh ... Sony !
client : je ne trouve plus l'endroit où jai installé votre produit.
hotline : double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait
client : c'est où ça ?
hotline : à l'ecran, vous avez une icone "Poste de Travail" ?
client : je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de post de travail ?
hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
client : Non monsieur ! Je suis retraité moi ...
Hotline : décrivez-moi votre ecran
client : [echap], [f1], [f2], [f3] ...
hotline : Non ! ca c'est votre clavier ! l'ecran, c'est la télé ...
client : vous me rpenez pour un con ou quoi ?
client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout ...
hotline : d'accord, on va voir sa enssemble.
client : on me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'apelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
hotline : vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez ... de chez vous quoi ...
client : d'accord... voila... ensuite, on me demande une ville ...
hotline : vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
client : donc je mets ma ville ...
hotline : oui ...
client : voila ... et maintenant on me demande un code postal...
hotline : ...
client : allo ??? je mets quoi ???
hotline : (agacé) votre code postal !
client : (sincerement desolé) excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose a l'informatique vous savez...
hotline : Monsieur, faites [control] [alt][suppr]
client : a oui, je connais ça (on entend en fond click click click click ...)
hotline : que se passe-t-il a l'ecran monsieur ?
client : ben rien
hotline : recommencer [control] [alt][suppr]
client : click click click ...
hotline : et maintenant ?
client : toujours rien ...
hotline : comment faites vous la manipulation ?
client : ba j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" "E" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
hotline : (silence ...)
client : Y faut peut-etre un accent sur control, non ?
client : mon disque dur est fêlé !
hotline : et y'a quoi sur l'ecran ?
client : ben que mon disque est fêlé !
hotline : lisez moi exactement ce qu'il y a ecrit .
client : hard drive failure !
client : sa me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect .
hotline : fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
client : euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
cliente : bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
hotline : heu, je suis désolé madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils elecotromenager...
cliente : non non !!!!! C'est Nescafé par Internet !
hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hazard ???
cliente : ouo c'est bien ça ! Nescape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN LA PERLE DES PERLES !!!!!!!!!
une pitie histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je faire pour vous ?
-Et bien jai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a present ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C: a l'ecran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'ecran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et reagrdez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui
-Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés a l'arriere ?
-Non
-Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-...Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui, le bureau est etaint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi !?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... AH ! Voila la raison. Est-ce que vous a vez encore les manuels et les boîtes de l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
voila :p
