blagadonf !!!

Trop gore celle du gamin xD

C'est un gamin sans bras qui demanda à sa mère du chocolat.
Sa mère répond : " Pas de bras, pas de chocolat ! "
Le gamin pleure et sa mère dit alors : " Mais nan je déconne, tiens attrape ! "

Caro je suis vraiment fan de tes vannes, elles sont géniales! J'ai aussi bien apprécié la seconde de daymo

oyé oyé pour le plaisir de vos yeux et de votre diaphragme voici des blagues !

un delir de mot japonais pendant une heure de perm avec un pote :

FRANCAIS ----> JAPONAIS
Slip ----> (H) Sakakiki
Slip ----> Sakakaka
minijupe ----> Ymatouvu
minijupe ----> Oraduku takataté
moto en panne ----> Yamamoto Kadératé
inventeur du marteau ----> Ayamédoi
il fait froid ----> Sakaï
femme enceinte ----> Ymatoumi - Ymaniqué
femme pas enceinte ----> takékétaraté-takarataké
Rhume ----> Nékicoul
Cassoulet ----> Takapété
Soixante-neuf ----> Kisuski
Déshabille-toi ----> Takatoukité
Prendre une photo ----> Yakapa bougé
Devant la porte ----> Nakasoné
Ta femme commande ----> Santameuf tefoutu
Ta femme te trompe ----> Tekoku
Ta femme t'a largué ----> Tanana Takité

C'est un petit garçon, dans la cours de son école.Il a quelque chose dans la main et il dit :
-Jai un bonbon ! J'ai un bonbon !
Là, la kaira de l'ecole s'approche de lui, prend son "bonbon" et le mange. Il dit :
-HAHAHAHAHA maintenant t'en a plus de bonbon !
et le petit en se metant le doigts dans le nez dit :
-c'est pas grave jmen refais un autre.

XD

J'suis resté pendant 1 minute sur " kaira " avant de comprendre x_x

Trop bon les mots en japonais xD

c'est pas mal sa ^^

Enorme daimo

arf dsl best j'orai du mettre rakaÏ ou kaÏra avec le tréma ^^

C'était pas mal du tout daymo, je suis fier de toi mon grand ^^

Trop bien le bonbon !! :O

Petites blagues "racistes" (désolé mais c'est les seules qui ont pas été dîtes sur ce topic, ou alrs j'ai pas vu)

Qu'est-ce que 2 arabes sur un vélo ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui sépare les Hommes des animaux ?

Spoiler:

Que dit Hitler en entrant dans un camp de concentration ?

Spoiler:

Comment la femme d'Hitler est-elle morte ?

Spoiler:

Quel boisson déteste Hitler ?
Le coca; quand on l'ouvre, ça fait cchhhhhjjjuuiiiffffff

Dans un tout petit immeuble, il y a 3 appartements.
Au rez-de-chaussée, il y a un couples de Français.
Au premier il y a une famille d'arabes et au 2eme, il y a une autre famille de Français.
Un jeudi matin, à 11 heures, un incendie se déclare au rez-de-chaussée. L'immeuble est complètement détruit avant l'arrivée des pompiers. Qui a succombé ??

Spoiler:

Vous n'êtes pas obligé de regarder les réponses si ça vous dérange.

Bon aprem'

Pas mal même si c'est limite limite...lol

Elles sont très drôles malgré ça par contre t'as inversé pour la dernière blague, la question serait plutôt qui a succombé? Mais franchement, me suis marré!

A ouais merde inversé dans la dernière ^^

je les conaisait deja toute de superbe blague ^^

relençons un peu ce magnifique post :

bon des blagues sur les somaliens mais jai rien contre eux jvous jure :

quel est la region la plus peupler en somalie ?
sa depend du vent xd

qu'elle est le drapeau de la somalie ?
yen a plus ils ont mangé x)

qu'est-ce qui court plus vite qu' Ushain Bolt ?
un somalien avec un ticket resto XD

pendant le match somalie - france, il y a eu 500 mort du côté somalien. Pourquoi ?
paske l'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont cru ke cetait une biscote, ils se sont jetés dessu XD

bref une derniere :


C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...

Somaliens je connaissais mais pas celle sur la blonde ^^

Pas mal celle de la blonde, allez à mon tour


L'histoire du petit Didier .......
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euro:
Cela m'a fait une recette de 1.000 euro!!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...


Allez à Carrefour :
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
PTDRR j'adore j'adore ! XDDDD

Dans le genre, la blague Carrefour est excellente ^^

depuis novembre on a plus poster c horrible !
alors je reviens en force :

c'est un chinois un arabe et un francais dans une mongolfière .Une personne dans la nacelle dit : "on va tous jeter ce que l'on a de plus dans notre pays !"
alors le chinois jette du riz, l'arabe jette du couscous, et le français jette l'arabe XD

pourquoi les belges sont t'ils en pyjama sur leur moto ?
pour mieux se coucher dans les virages XD

dans un avion, il y a le pilote, et un bébé.
l'avion se crash, le pilote est mort mais le bébé est vivant... et il flotte sur l'eau !
pourquoi ?

Pasqu'il a une couche "petit bateau" MDR

c'est deux mecs qui se font prendre par la police, en train de fumer de l'herbe.
ils sont amené au juge qui leur dit : "vous me sembler bien sympathique, et j'aimerai vous donner une seconde chance, alors je veux que vous passiez cette semaine à convaincre le plus de personnes a ne aps fumer de l'herbe ! je vous reverrai lundi pour faire le bilan "
le lundi venu le juge demande au premier gas ce qu'il a fait . le gars dit : "jai convaicu 17 personnes de ne pas fumer !!!"
le juge, etonenr, demande comment il a fait. le gas dit : c'est tres simple, leur ai dessiner deux cercle, un gros et un petit ( o O ), et je leur ai montre le gros en leur disant : sa c votre cerveau avant le shite, et le petit c votre cerveau apres le shite !
le juge dit : "tres biiiiien !! et vous ?" en montrant le deuxieme gas . "ba moi jai convaincu 176 personnes a ne pas fumer !" le juge, tres etonner, demande comment il a fait . "ba c'est simple j'ai fait la même approche (il dessine les deux cercles), et je leur ai dit : ça (en montrant le petit cercle) c'est votre anus avant la prison ..."

La dernière est plus que bien xD

Ce topic reprend enfin ! =D ( faudrait reprendre aussi le " petit jeu sur tout forum se respectant " )

derniere blague excellente
Moi j'suis désolé mais niveau blague soit je me souviens plus, soit deja dit.

Remarque il doit m'en rester 1 ou 2


Qu'est-ce qu'un boomerang qui ne revient pas ??

Spoiler:

Que faudrait-il pour rassemble les beatles ??

Spoiler:

Je sors les longues :

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.
A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

et

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !


et voila
Bonne après-midi

J'adore

Un mec cours sur la plage ... tout d'un coup il remarque une femme tronc ( sans bras et sans jambes ) qui pleure.
Il s'arrête et lui demande pourquoi elle pleure et la femme répond :
- Ben je suis une femme tronc et on m'a jamais embrassé.
L'homme bien décidé l'embrasse puis reprend son jogging.
Plus tard, il repasse par là et revoit la même femme tronc en train de pleurer. Il lui redemande pourquoi et elle répond :
- Ben je suis une femme tronc et on m'a jamais baisé.
L'homme bien décidé l'attrape alors et la jette à la mer en lui disant :
- Ahah, j't'ai bien niqué !

MDRRRRR l'avant derniere blague baboune XD
la femme tronc je l'a connaissait sous une autrre forme ^^

avant Barack Obama : saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush MDR

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

Pas mal daimo

Puis pour ta blague Best je l'avais deja posté en forme un peu plus longue x) mais j'laime bien quand meme

C'était à la page 18 précisément ^^ (ouais j'ai que ca a faire de retrouver mes anciennes blagues ...)