blagadonf !!!

Lol y'en a parfois...

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" L'élève répond: "Le passé, madame".

Quelques p'tites exagérations
- J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
- Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
- J'ai une de mes tantes qui est tellement petite qu'elle utilise un escabeau pour laver son plancher.
- L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
- Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
- Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
- Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
- Mon pote parle tellement peu que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé.
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
- Mon frère tremble tellement qu'il paraît flou sur les photos

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

La nouvelle série est pas mal du tout xD
Mais par contre les éxagération tu les avais déjà mises !
Spot le copier-coller

ah zut alors

Quick Silver et pourquoi pas Mcdonald Silver

Nan ça c'est vraiment trop bas mon p'tit Death

j'ai vraiment pas le sens de l'humour

ps : daimolytion j'ai une banniere s4 pour toi



et tilt si t'en veut un faudrait que tu me file ton pseudo

OWI j'en veut une MOI C4EST iLoVeMaKa

yeah merci c'est quoi le lien pour que je la mette dans ma signature ?

Tiens Daimo
http://sigs.gamona.de/sigs/s4/003/243/58d42da12058cf46fb3f74e586.png

Et pour toi Tilt

http://sigs.gamona.de/sigs/s4/a6d/3d4/bc52bcdf6cc727e8effd8eb284.png

merci ^^ waaaaaw t'es semi-pro 22 ?

Ouai ouai ^^

ste touchdown rate en plus ^putin je serais jamais aussi fort

encor des blagues !

Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...

Pourquoi le premier koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il s'était endormi.

Pourquoi le second koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a été heurté par le premier koala

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a cru que c'était un jeu...

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...
...Mémorise-le bien ! ...
... multiplie par 3 ...
... rajoute 4 ...
... soustrait 3 ...
... divise par deux ...
... c'est fait? ....
... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
...
...
...

Fait noir, hein?

Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit : - Tu as l'air inquiet ? - Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges...j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres...

LOOOL pas mal sa tu est remonter la ^^

des blagues a gogo avec daimo

Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël: "Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train électrique. Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir. "Ptit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, té mieux de m'envoyer un train électrique ! "

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
alors?
...
...
...

Le permis de conduire petits obsédés !

File le site j'y crois plus XD

mais il n'y a pas de site !!! allé une blague pasque on a gagné la nggl

Deux amis discutent ; le premier dit :
-si je te dit que j'ai gagné au loto ,quesque tu ferais ?
-baaaa , je te prendrais la moitité de tes gains et je partirais !
-Ok , ba j'ai eu 3 numéros , jai gagné 10 euros , t'en prend 5 et tu te barre ...

Important, lisez ces blagues à voix haute ! On crie tous ensemble pour la victoire !!!


Melon et Melèch construisent une maison. Melon la construit et Melèch l'habite.


Melon et Melèch fêtent Noël. Melon prend les guirlandes et Melèch les boules.

elle sont connu tes blagues xD

Melon et Melech on trouve un chat et une chatte Melon pren le chat et Melech la chatte =)

C'est trop connu et rien que pour le trip' je l'ai gueulé chez moi !
Ambiance de fête avec U2 en ce moment

bon a mon tour sa fait longtime ! xD
bon alors c'est un caca dur qui se ballade et sur la route
il croisent un otre caca dur et la le caca dur demende tu fait quoi ?
l'autre repond je vais a la guerre
et apre il lui dit HO ! je peut venir ?
ouai ouai vien !
alors les deux caca dur continue leur route
et sur la route il croise un 3 eme caca dur
ceului-ci leur dit ouai vous aller ou les gars ?
a la guerre! reponde les deux autre caca dur
je peut venir? demende le 3 eme
ouai vien donc !
alors les trois caca dur trace la route pour aller en guerre et en chemin il croisent un caca mou et la le caca mou demende:
que faite vous les gars ?
les caca dur tout fier reponde on va a la guerre !
le caca mour tout exciter je peut venir je peut venir ? !!
les trois caca dur replique non car pour aller a la guerre il faut etre un DUR !!
xD !

T'as pas de sens de l'humour non plus XD

hahaha tilt vraiment ...

Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.
- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme ) : Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?


Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
.
.. Chéri ! Je suis de retour...


Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

xDDDDDDDDDDDDDDDD
quel blonde c'est terrible ! ^^