> > Appréciations expéditives :
> > Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
> > Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
> > Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
> > La preuve : on fait du sur-place.
> > Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
> > Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
> > Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
> > Conclusion d'un conseil de classe :
> > On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
> > Ce n'est pas le cas dans cette classe
> > Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
> > Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
> > Bien parti pour réussir à rater son année.
> > Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
> > N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
> > Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
> > Lundi, photo de classe. Surtout n e vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
> > C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
> > - M'sieur, ça a sonné .
> > - C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
> > Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
> > - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
> > A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
> > - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
> > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
> > Elle a parlé, elle est vivante ! .
> > Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
> > Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà d e vous rapprocher de ce niveau.
> > Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
> > Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
> > Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
> > La preuve : on fait du sur-place.
> > Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
> > Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
> > Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
> > Conclusion d'un conseil de classe :
> > On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
> > Ce n'est pas le cas dans cette classe
> > Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
> > Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
> > Bien parti pour réussir à rater son année.
> > Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
> > N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
> > Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
> > Lundi, photo de classe. Surtout n e vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
> > C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
> > - M'sieur, ça a sonné .
> > - C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
> > Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
> > - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
> > A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
> > - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
> > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
> > Elle a parlé, elle est vivante ! .
> > Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
> > Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà d e vous rapprocher de ce niveau.